No se que hacer para contarte que hoy intenté llamarte, por lo menos 20 veces
¿Qúe hacer para explicarte si quiero hablar contigo no me salen las palabras?
Tic Tac... Tic Tac... No se que hacer para decirte que eres como una carta que me falta por abrir
¿Qué hacer para explicarte que no encuentro las palabras que habia escrito para ti?
Tic Tac... Tic Tac...
La verdad es a veces mentita lo bueno lo malo, la amargura simpatía.
El amor es a veces mentira, la pasión hastío, la tristeza alegria. No se que hacer para explicarte que tu eres como un libro que no supe escribir con palabras de amor, con palabras que no mienten con palabras que se esconden y que nunca sabré donde
Tic Tac... Tic Tac... Tic Tac...
Con palabras de amor con palabras que no mienten con palabras que se esconden y que nunca sabré donde
Fatum: Palabra que hace referencia al tópico del DESTINO y también se le conoce como antecesora de la palabra HADA. En la edad media fue definida como Divinidad o fuerza desconocida... Ahora a que voy con esto? será que existe algún fatum escrito en algún lugar del mundo, de la mente de cada una de las personas. Personalmente creo que cada uno fabrica su Fatum, tratando de que este sea lo más cercano a nuestros sueños, anhelos, amores, penas... que sea prácticamente perfecto. Pero se podrán conseguir aquellos anhelos deseados, para hacer un fatum "perfecto".. ¿Qué es lo necesario para todo esto? amor... amistad...salud...la familia...el sexo... o tan solo La Vida. Pensamientos que han vagado sin rumbo fijo en mi mente, preguntas que tal vez tengan algún día su respuesta... Pero que tal si esas respuestas las necesito ahora, si necesito alguna frase que calme la angustia que siento en "X" minutos. Y todo esto es por que?... El día de ayer conocí a una persona "músico" podría decirse que de mi edad, o casi... muy simpático el, pero tenia algo extraño en su mirada... (sin mencionar la pregunta que me hizo), algo que me comenzó a dar vueltas en la cabeza, y todo eso llego a la conclusión del Fatum... Será algo bueno nuestro Fatum?
Por que las personas tenemos que ser vulnerables?... por que no podemos ser sinceros no tan solo con las demás personas, si no que también con uno mismo. Ultimamente estoy un tanto vulnerable con las cosas que me han pasado este ultimo tiempo, tal vez tiene razón una persona con lo que me dijo "estas así por que han sido muchas cosas en tan poco tiempo" puede ser que si, pero será para tanto... será posible que eso me tenga mal en ciertos momentos en que lo único que quiero es disfrutar de la vida, reír, bailar, pero siento que existe algo que no me lo permite. Será que todavía mis pensamientos toman poder de mi ser?, Será que aquellas cosas que pienso a diario me están ganando?... Tal vez todo lo ocurrido dentro de estas ultimas 3 semanas fueron muy fuertes (si lo admito), pero ya algunas cosas pasaron, siento la tranquilidad de que lo más grave paso, siento esa paz que necesitaba para estar tranquila... Quisiera ser una niña, si, una simple niña que solo juega en el parque, en la tierra, que ríe, que baila, que sueña, que no le tiene miedo a lo que pueda pasar en el futuro, que no piense en las consecuencias de sus actos "maldades" que tan solo ría de ellas, o tal vez se de cuenta de que la embarro pero se siga riendo con esa risa inocente que caracteriza a todo menor. Quisiera no preocuparme de que el día de mañana no tenga trabajo, de que el mundo lo estamos destruyendo sus mismos habitantes, de que el país en que vivo fue manejado de una manera tan cruel que termino con cientos de personas... de no saber que en mi país se mato a miles de personas obreras que solo buscaban una vida mejor para ellos y sus hijos que tan solo buscaban justicia para el Proletariado, y menos darme cuenta que nuestro mismo pueblo le dio la espalda y no temió no sintió ni un poco de lastima por ellos... Quisiera que el amor llegue en el momento indicado, que nos alerte de que existe alguien para ti.. para así poder estar preparada, tratar de no cometer errores, y hacer a esa persona amada la más feliz del mundo.. A que voy con todo esto; estas cosas son las que pasan por mi mente, las escribo por que siento que no he encontrado a la persona ideal para poder hablar de estos temas, quizás esa persona esta más cerca de lo que yo creo, solo tendré que esperar que este en el minuto adecuado para poder abrir mi mente, corazón y alma hacia ella.
Hoy a sido realmente un día extraño. Por una parte estaba mis sentimientos que tenia que decirte, y con respecto a eso ahora me siento más tranquila siento que finalice un ciclo muy importante en mi vida y a la vez comencé otro donde se que estarás presente para mi así como yo siempre estaré para ti como te lo dije algún día nunca te dejare solo, eres demasiado importante y eres una persona que realmente vale la pena cuidar. Te quiero mucho y muchas gracias por la platica del día de hoy, para mi significó mucho... y por otra parte esta la Gran Alegría que me han dado hoy... mi hermano esta bien, practicamente sano.. esto solo fue una falsa alarma, la cual me asusto en grandes cantidades, pero no puedo negar que en un minuto sentí una paz en mi corazón que me ayudo a confiar en que la vida muchas veces nos pone pruebas para ser mejores, no se si esta prueba la pase solo en el futuro se verá pero doy gracias a aquellas personas que estuvieron conmigo alentándome a confiar, en esos tiempos eras mi pololo y fuiste y serás mi gran pilar, hoy te tengo como mi amigo lo cual significa aún más gracias y mil gracias por estar en esos momentos difíciles miles de gracias por ser simplemente TU.
Hoy aprendi a confiar, a no mentir y a valorar cada una de las cosas que nos regala la vida... con esto me voy, aprovechare cada instante de la vida, tratare de decir lo que siento sin temor a perder a las personas.
¿Que tan difícil puede ser decirle a esa persona que una todavía lo quiere?... tengo mucha rabia por ser tan cobarde, no puedo mirarte a los ojos sin sentirme apenada con lo sucedido, no me atrevo a hablarle a esa persona que un día dije amar y que quiero todavía, no soy capaz de poder decirle lo que esta pasando conmigo. En ese sentido me siento como si le estuviera fallando, por el simple hecho de que el siempre me dijo todas aquellas cosas que le pasaban, no solo conmigo sino que es una confianza absoluta y me siento completamente idiota al ni siquiera poder mirarlo o simplemente poder decir que estos días me han servido para darme cuenta de que aún me gusta, que lo quiero mucho, y que en cierto modo me hace mal estar tan cerca "solo como amigos" para el, y yo estando ahí sintiéndolo tan lejos. Perdón por no poder decir las cosas de frente, tengo mucho miedo a tu reacción... no quiero alejarte de mi por una "tontera" (que en el fondo para mi no lo es...esto es realmente importante), se que no es bueno seguir sintiendo estas cosas por ti, y por lo mismo no se como decírtelo, ya que siento que no sacare nada con eso, tus sentimientos hacia mi serán los mismos, tal vez pensaras en todo aquello dicho por mi y solo eso será lo que pasará por tu mente, pero en cambio por la mía estas siempre presente, te juro que he pensado en que debo sacarte de mi corazón (aunque suene mamón), pero no puedo, no se que tienes, que es lo que hiciste para yo estar de esta manera. No se para que escribo todas estas cosas, tal vez para desahogarme de lo estúpida que fui al no poder ser sincera contigo? No se si algún día veas esto, solo en ti esta esa decisión yo en eso no me meteré. Te quiero aún, perdon por no ser lo suficientemente fuerte para decirtelo o tal vez para asumir que las cosas ya fueron.
Tal vez esto sea una cosa cualquiera, pero necesito poder expresar en algún lugar las cosas que estoy sintiendo en este minuto. no se realmente lo que pasa por mi cabeza, por mi corazón... hace semanas nuestra relación ya no era la misma, quizás por ti o simplemente quizás solo por mí, si me di cuenta que todo comenzó a decaer en esos días en que yo estaba mal, mis bajones en cierto modo fueron más fuerte que el amor que sentía hacia ti y eso tal vez me jugó una mala pasada... no sé si quisiera volver el tiempo y poder corregir aquellos errores que nos hicieron mal, o solo seguir así. Estos días lejos tuyos si me han servido para poder pensar si lo que alguna vez sentí fue verdadero, y creo que si... cada día te extraño y aunque suene mamon y estúpido creo sentir algo muy lindo por ti... no sé si cariño, amor no lo sé, pero si tengo claro que no te quiero perder, eres muy importante para mí. También estos días me han servido para darme cuenta de que cuando nos alejamos de la persona que uno quiere, no se cada vez la extrañamos más, comenzamos a pensar tonteras (si es que se puede decir de esa manera)o simplemente a crear cosas en aquel mundo que cada uno crea para sí mismo no quisiera que este tiempo nos diga que sentimos algo el uno por el otro y que alguno de los dos le diga al otro sabes creo que me equivoque, creo que realmente quiero estar contigo, tal vez sea una cosa mia, pero realmente tengo miedo de que eso suceda por el simple hecho de que uno de los dos pierda ese amor por el otro. Todas estas cosas son pensamientos que han salido de ese mundo creado por mí, puede ser que solo sea una tontera, o puede ser que no esto quiero hablarlo contigo, necesito poder decirte las cosas que me han pasado estos días y mirarte a los ojos para poder entender todo esto...
todavía no sé lo que siento, creo estar un tanto confundida
El Sol y la Luna.... porque no podemos ser como ellos.... estar juntos en el cielo.., por que uno de dia y el otro de noche, por que solos bien, por que acompañados tenemos que esperar? preguntas que me he estado haciendo despues de ciertas cosas ocurridas en este ultimo fin de semana...
creo tener a un sol muy cerca mio, tengo gran suerte de conocerlo, pues es una sol maravilloso, un sol "loco" para el mundo,, de lo mas normal para mi y creo que eso fue lo que mas me gusta de él pasar la tarde con fue muy agadrable, pasar por todas esas cosas que no se olvidan facilmente, entender el porque de muchos ejercicios,,, conocer más a fondo cada una de las cosas...
siempre decimos que las cosas son por algo, que es lo que nos tiene preparado el destino...creo que debemos quedarnos con lo que es la vida misma, con ese misticismo... Ayer para mi fue uno de esos dias llenos de aquella mistica que nos rodea, y hasta cierto minuto me pregunte el por que de ella, pero despues me di cuenta que tengo que vivirlo, tengo que disfrutarlo... quererlo ¿Qué fue lo que paso? me pregunte cuando llegue a mi casa anoche...
realmente lo que pasamos fue raro al principio, esa "rabia" que en un principio salio desde lo más profundo de tu ser, para mi ese.. " " de "rabia" me sorprendio mucho, pero solo deje que las cosas pasaran.... y despues los dos como tontos preguntando que nos habia pasado... me di cuenta recien de lo que paso.. me dijiste... en un principio fue muy chistoso y todo, pero creo que esa "rabia" que sentiste nos sirvio a los dos para darnos cuenta de lo que estaba pasando en cada uno de nosotros.. puede ser que una parte de mi no lo esperaba, pero otra queria que tal vez las cosas pasaran "ese lado malicioso"
me di cuenta que este sol, es un sol que tiene mucho que entregar, y siempre tendra a una luna esperandolo, que lo cuidara, velará por sus sueños cuando sea necesario....
niña mujer.. que no le gusta la mentira, pero si siente miedo al decir cosas que puedan alejar a las personas de ella.
Me gusta todo lo relacionado con la musica, la aprecio por todas sus ramas (bueno algunas más que otras)
y soy estudiante de Ing. en Sonido, que quiere lograr ser buena en lo que sea que haga.
